Funny Status in Hindi for Whatsapp

301. मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है? डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं, और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

302. आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है !!!

303. एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है! डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी।

304. हमसे मोहब्बत का दिखावा न किया कर, हमे मालुम है तेरे वफा की डिगरी में तेरी 2-4 ‪‎KT‬ है ..!!

305. अध्यापक- ए बी सी सुनाओ. चिंटू- ए बी सी टीचर- और सुनाओ. चिंटू- और अल्लाह का शुक्र है, सब ठीक-ठाक है। आप सुनाओ..???

306. हर एक बॉय की दिल की ख्वाइश होती है ?……..खुद कितने बड़े कमिने होंगे पर लड़की शरीफ ही चाहिए !!

307. एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है ! इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

308. अगर मंदिरों में ‪‎freeWiFi‬ होता, तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता !!

309. बनिया को भूत चड़ गया। 3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै भूखा मर जाउगां।

310. ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डालना होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है !!

311. बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था। बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी?? बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है कही Dettol बरबाद ना हो जाए। ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

312. मरजाणी नै तो हद करदी, बोली आपां डेट पै जावांगे, pizzahut म्है जाके दोनुं गोलगप्पे खावांगें !!

313. जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था। पर बनिया हंस रहा था। दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है?? बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट नही खरीदा।

314. देख बेबी Post मेरी अच्छी है... सोच मेरी सच्ची है... लेकिन अभी भी मै तुझे पसंद नही आया... तो SWEET_HEART तु अभी बच्ची है....!!

315. बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा। गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से देखा कि बीवी खाना बना रही है। बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत पकाना"

316. शुक्र हे Whattsapp हिंदी में नहीं है ...... वरना Last Seen . ... . "अंतिम दर्शन" कहलाता !!

317. बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की। शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने फिर खून दिया। अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए। बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ लड्डू???? शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

318. नजर अंदाज मत करना…… ♡क्योंकि नजर हट्टी दुर्घटना घटी…… ,p

319. कंजूस बनिया मरनेवाला था। बनिया:- बीवी कहाँ हो? बीवी :- जी मै यही हूँ। बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है। दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है बनिया:- तो बाहर वाले कमरे का पंखा क्यो चल रहा है???

320. मै कितना भी अच्छा‬ रहने की कोशिश‬ करू.... फिर भी ‪लडकिया‬ कहती हैं साला ‪सुधरेगा‬ नही......!!

321. कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया??? केलेवाला :- १रुपय का। कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है? केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा। कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।

322. चाहे कितनी भी ‪डाईटिंग‬ कर लों ‪हसीनाओ‬ जब तक ‪‎भावखाना‬ बंद नही करोगी ... ‎वजन‬ कम नही होगा !!

323. एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया। बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना। लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया। लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी??? लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था। लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था,वापस खिच लिया।

324. मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है !...... असली दर्द तो'Slow Internet' देता है !!

325. एक बार एक मारवाड़ी भाई ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी। उसे पता नहीं क्या सूझाकि उसने प्लैटफॉर्म पर पड़ाएक पुराना टिकट उठा लिया औरउसे पानी में डुबोकर जेब में आराम से रख लिया। ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के आने की हलचलसुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया। उसने जेब से 2 पेन निकाल करदोनों हाथों में एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा)। टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना... मारवाड़ी भाई ने वैसे ही पेन से पकड़कर टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा। टीटी को बड़ा अजीब लगा। टीटी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ से क्यों नही दिखाते ? मारवाड़ी भाई :कैसे छुएं इसे... टॉयलेट में गिर गया था। टीटी: दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं....

326. छोकरी बोली फोटो तो अच्छी लगा रखी है में बोला चान्स मत मार तेरे सेअच्छी पटा रखी है।।

327. एक गाँव में बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ ... 😄😄😄😜

328. कुछ लोगो की सेल्फी देखकर लगता हैं कि उनके फोन में फ्रंट कैमरे की जगह पिस्तौल होनी चाहिए थी ।

329. पत्नी का पत्र! गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा । इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी । तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी: देखिए पूर्ण विराम का आतंक:- मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। तुम्हारी चंदा । परिणाम:-

330. ‎Attitude‬ होने से कुछ नही होता,,, Smile‬ ऐसी दो के लोगों का दिल जीत ले.

331. एक सुंदर कविता... छोटी सी जिंदगी है , हर बात में खुश रहो। ::::::: जो पास में ना हो , उनकी आवाज़ में खुश रहो। :::::::: कोई रूठा हो तुमसे , उसके इस अंदाज़ में खुश रहो। :::::::: जो लौट के नही आने वाले है, उन लम्हो कि याद में खुश रहो। :::::::: कल किसने देखा है , अपने आज में खुश रहो। :::::::: खुशियों का इन्तेजार किसलिए , दुसरो कि मुस्कान में खुश रहो। :::::::: क्यूँ तड़पते हो हर पल किसी के साथ को , कभी तो अपने आप में खुश रहो। ::::::: छोटी सी जिंदगी है , हर हाल में खुश रहो। ::::::

332. मैरै वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।

333. एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने संता से पूछ बैठा :- आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ? संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ? आदमी :- रमेश ! संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ? आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी ! संता :- तो जल्दी बताओ ?? आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ? संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ? आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ? संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ? आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से ! संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है , आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं , आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं , पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है , एक मेन और एक साइड वाला ! 

334. ‎valentine‬ तो बच्चै मनातै है, आपनी वाली तो ‎Direct‬ करवा चौथ मनेयैगी !!

335. बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?” बेटा – “हाँ पापा !” बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?” बेटा – “5, 6″ बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?” बेटा – “7, 8, 9, 10 …” बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?” बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!" 👍 😜😆😂😀😱😰

336. देख भाई... ...प्यार में ‪‎Trust‬ होना चाहिये, शक तो ‪ACP‬ ‪‎Pradyuman‬ भी करता है !!

337. शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए: पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ... दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं .. तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं .. चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं .

338. चार बोटल ‪पेपसी‬ ...कार मेरी ‪टेक्सी‬..फोन मेरा ‪‎गेलेक्सी‬..माल मेरा ‪सेक्सी‬

339. उसका शरीर जर्जर है, लगता है लुटा लुटा सा।। बाल भी बिखरे बिखरे हैं, लगता है पिटा पिटा सा।। मस्तिष्क अस्त व्यस्त है, है कहीं खोया सा।। जाग रहा है पर लगता है जैसे वो सोया सा।। लगता है तबियत उसकी अब आधी हो गयी है, जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गयी है।।

340. ना चंपा ‪ना‬ पारो ‪आपना‬ तो एक ही ‪‎ऊसूल‬ है हर लडकी पे ‪‎लाईन‬ मारो...!

341. यार दोस्त जब भी बुलाते सदा वो फंसता था।। खर्चा भी करता था हरदम फिर भी हंसता था।। जब भी मिलता मुस्कुराता और हर्षाता था।। सुखा सुखा लगता है अब, तब बादल सा बरसता था।। लगता है के अंग्रेजी पतलून अब खादी हो गयी है, जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गयी है।।

342. पत्नी भगवान के प्रसाद की तरह है, जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाला जा सकता … बस श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप खाते जाओ.

343. अरे खुल्ले दिल का मालिक था, कंजूस हो गया है।। दो की जगह एक ही खाता, मक्खीचूस हो गया है।। पार्टी करता मौज उड़ाता क्या रंग वो जमाता था।। पूरा ऐटम बम था वो, बेचारा फुस्स हो गया है।। लगता है बीवी उसकी, उसकी दादी हो गयी है।। जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

344. अगर आपको हर बात पर over- react करने की आदत है तो आपके अन्दर टीवी सीरियल का डायरेक्टर बनने की संभावनाएं छुपी हुई हैं.

345. रोज मिला करते थे हम सारे दोस्त गली के नुक्कड़ पर।। मौक़ा ताड़ते रहते थे और नज़र पड़ोसी के कुक्कड़ पर।। एक दिन देखा जब मैंने उसे कई कई थैलों संग।। सोचता हूँ कैसा हो गया, जब नज़र पड़ी उस सुक्कड़ पर।। पहले साल में हैं जुड़वां, डबल आबादी हो गयी है।। जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

346. पहली सिगरेट हो या पहली बीयर कोई भी खरीदकर नहीं पीता … हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – “पी ले, कुछ नहीं होगा !!!

347. कभी तो इसको कभी तो उसको ढूंढता रहता था।। भंवरे जैसा उड़ता फिरता घूमता रहता था।। बन गया है पालतू अब पत्नीव्रता पति वो।। जो हर कली हर फूल को बाग़ में चूमता रहता था।। लगता उसकी जिन्दगी अब, इन सबकी आदी हो गई है।। जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

348. लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई । सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए ? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है । sry grls lolzzz

349. शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, “सालगिरह मुबारक हो!” पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए। पति: ओ, यह लो तकिया और आराम से सो जाओ।

350. मेरी Girlfriend भी I phone 7 जैसी है. . . .अभी तक Launch नहीं हुई